Бывает, что у нас в голове есть образы других людей. Звучит странно, но это так. Почему? Да потому что у каждого из нас действительно есть образ-картинка людей, с которыми мы общаемся, взаимодействуем, что-то делаем или просто как-то сталкивались.

Образы некоторых людей мимолетны и существуют недолго, например, прохожих, попутчиков в общественном транспорте, случайно встреченных людей в других местах. Образы других, более устойчивы и постоянны. Как правило, это те, с кем нам приходится взаимодействовать периодически: коллеги по работе, соседи и прочие. Эти люди и их образы более постоянны в нашей жизни. Далее идут образы тех, кто все время плотно присутствует в нашем окружении – родственники, жены, друзья, дети. Вот о последних и пойдет речь в этой статье.

Представим, что у пары родился ребенок. Он еще мал, а родители уже представляют, как он вырастет, кем станет, женится – не женится, чем будет заниматься и прочее, прочее. Фактически каждый родитель к моменту рождения ребенка уже нафантазировал себе фильм о жизни своего дитя и создал образ того, кто он, какой он, что для него будет ценно и так далее.

Конечно, у второго родителя в голове есть свой фильм о жизни ребенка и свой образ того, кто он, какой и так далее. Можете представить, какие баталии разворачиваются, когда образы или фильмы родителей расходятся и не совпадают. Эдакие противоречия в воспитании, когда мама говорит, что драться нельзя, потому что в ее фильме о ребенке отсутствуют сцены драк, а сам ребенок улыбчив и мягок. А папа говорит, что каждый должен уметь постоять за себя, потому что в его фильме драки есть и его ребенок умело противостоит нападающим, давая отпор. Естественно веселее всего в этой ситуации ребенку. Особенно, если родители настолько поглощены своими фильмами и противостоянием, что забывают о том, какой их ребенок на самом деле.

Причем описанная вам ситуация не единичная и не случайна. Она встречается в каждой, я повторю, В КАЖДОЙ СЕМЬЕ. Почему? Все просто. Сколько людей, столько и мнений. И это нормально, когда у родителя в голове есть образ его ребенка и фильм о его жизни. Именно они помогают ребенку в малом возрасте ориентироваться на то, кем и каким быть и прочее. Собственно, так и происходит воспитание. Ребенок познает себя сначала через отношение к нему других. А что, как не образ человека определяет отношение к нему?

Все происходит примерно так. Родитель смотрит на ребенка, сравнивает его самого или его действия, способности, убеждения, ценности со своим фильмом и образом. Далее родитель выявляет различия и соответствия. Если ребенок, его поведения, действия, способности, убеждения и ценности соответствуют образу и фильму, то все хорошо. Если нет, то следует откорректировать. Тут сразу же возникает вопрос способа, как? Как корректировать? Что делать родителю, чтобы ребенок опять стал соответствовать фильму и образу в голове?

У каждой культуры, семьи и человека тут все по-разному. Где-то и у кого-то принято разговаривать, где-то и кого-то читать морали, где-то и у кого-то корректировать себя и свое поведение, подавая личный пример, где-то принято бить и обзывать, а где-то что-то еще, другое, свое.

Причем это не происходит раз в два года жизни родителя и ребенка. Это происходит каждый день, каждый час, минуту и мгновение. Это происходит постоянно, онлайн. Это и есть процесс воспитания, я напоминаю.

Стоит отметить, что иногда нам встречаются родители, образ ребенка которых и фильм о его жизни гибки и ресурсны. В них ребенок счастлив и развит, у него все хорошо. В этих образах и фильмах достаточно места, чтобы заполнять их по мере взросления ребенка. В них достаточно потенциала, чтобы меняться, если ребенок не соответствует образу или фильму по серьезным причинам и лучше, а также разумнее и полезнее для ребенка поменять образ и фильм, чем ребенка.

Что же это за серьезные причины. Это когда ребенок физически, от природы не может быть таким, каким его видит родитель. Родитель хочет музыкальную школу, а у ребенка нет слуха. Родитель хочет чемпиона по шахматам от крайне активного и явно склонного к подвижным видам спорта ребенка. Это первое.

Второе, когда образ ребенка о себе отличается от образа родителя. Да, сам факт того, что у ребенка появляется образ самого себя, а также образ своей жизни, говорит об определенной степени его взрослости. Думаю, всем понятно, что грамотно в данном случае:

А) Научить ребенка строить и поддерживать полезный и экологичный образ самого себя. На основе этого образа создавать мотивирующие, ресурсные, гибкие фильмы о том, как все получается.

Б) Откорректировать свой образ и фильм, принимая своего ребенка таким какой он есть.

В) Откорректировать свое поведение в отношении ребенка, в том числе мысли о нем. Здесь требуется пояснение.

Очень часто можно услышать от родителей в процессе общения с ребенком такую фразу: «Ты же для меня всегда будешь маленьким». То есть, можно предположить, что ребенок все еще маленький в их образе, в их фильме. Каково же ребенку, когда его биологический возраст 28 лет? Воспринимает ли такой родитель своего ребенка серьезно? Полезен ли такой родитель своему ребенку? Думаю, тут все понятно любому здравомыслящему человеку.

Г) Учитывать в будущем, что ребенок повзрослел и теперь у него есть свой фильм и образ своей жизни самого себя.

В каких ситуациях может оказаться, что фильм и образ родителя приоритетнее, важнее и стоит предпочесть их образам ребенка.

• У ребенка не простроен образ себя в этой части.

Не будем обольщаться, образ ребенка самого себя начинает появляться уже в три года. Но вот если этот образ не простроен в той части о которой идет речь, то можно воспользоваться образом ребенка. Допустим, у ребенка рождается брат или сестра и родители говорят ему: «Вот теперь ты большой». Или ребенок идет в садик и не знает о нем ничего, у него не простроен образ себя в садике, нет фильма на этот счет. Мы можем помочь и сформировать это опираясь на свои, родительские образы ребенка и фильм о его жизни и поведении.

Здесь очень ВАЖНО запомнить одно простое правило, что у ребенка ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫБОР. Ваш фильм и образ ребенка должны предоставлять ребенку выбор альтернативы. Особенно это важно, когда ребенок поймет, что ваш фильм и образ, которым он соответствовал ему больше не подходят и ему лучше сменить их на более полезные и подходящие.

Хотя мы можем видеть очень много примеров того, что советского союза нет, а люди до сих пор живут в образах советских детей и советских граждан и страдают от этого, потому что образ давно не соответствует эпохе.

• Образ ребенка явно подвергся чужому негативному влиянию и деформирован в негативную сторону.

Конечно же первый вопрос это, как же так случилось? Как родитель сделал так, что это произошло? Сильно переживать не стоит. Любому ребенку встречаются токсичные и отрицательно заряженные люди. Конечно они будут на него влиять. НИ ОДИН РОДИТЕЛЬ НЕ МОЖЕТ ЗАЩИТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ОТ ВСЕГО. От таких встреч он тоже защитить не сможет, а также от такого влияния. Но! РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ НАУЧИТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ В СИТУАЦИЯХ ОПАСНОСТИ. В том числе с такими людьми и их влиянием.

То есть, мы корректируем образ самого себя у ребенка, попутно объясняя, как противостоять таким негативным людям и сохранять самого себя, свою целостность и тот самый образ самого себя.

• Ребенок сам изменил свой образ самого себя или фильм в негативную сторону. Тут мы чаще всего сталкиваемся с влиянием медиапростанства, интернета, рекламы и прочего. Ситуация изложенная здесь очень похожа на ситуацию из пункта №1. Только там у нас был «агрессор», а тут его нет. Эта информация на основе которой ребенок произвел изменение не персонифицирована. Она часть культуры, общества. Как разновидность этой ситуации, иногда бывает, что ребенок изменяет образ на основе обрывков информации из разных источников.

Непростой ситуацией, которая часто встречается в рассказах в кабинете у психолога является следующая.

Неполная семья. Мама воспитывает сына подростка. Ее образ сына и фильм о его жизни созданы ею, а потому несут отпечаток женщины, какой бы мужественной она не была. Естественно она, так или иначе, подгоняет сына под этот образ и свой фильм. Образ самого сына о себе, как правило не простроен в той части, когда идет речь о мужественности, быть мужчиной и прочее. Сын чувствует, что образ матери не подходит, потому что, если он становится мужчиной по образу матери, то мир дает ему понять, что он все равно не мужчина. Возникает пустота, которую он пытается заполнить сам ориентируясь на образы мужчин в фильмах, книгах, тренера в секции, которую посещает, рассказам окружающих и так далее.

Такой парень получает, крайне раздёрганный и не согласованный образ полный противоречий и крайностей. В нем нет сердцевины. Такому парню в нем тяжело, но это лучше, чем образ мамы. В лучшем случае и в конце концов они добредают до психолога, в худшем он живет так всю жизнь.

Подобные примеры можно приводить еще очень долго и, я думаю, все вдумчивые люди уже сделали соответствующие выводы и сложили свое мнение об описанной здесь теме.

Подводя итог, хорошо было бы отметить кое-какие моменты. Родителю стоит осознавать свой образ своего ребенка и те фильмы про своего ребенка, которые он представляет. Это непросто, хотя если вы решили быть хорошим родителем – все получится.

Еще стоит осознавать моменты, когда вы подгоняете своего ребенка под свои образы и фильмы. В такие моменты очень полезно задавать себе вопрос: «Оно того действительно стоит? Я делаю сейчас хорошо себе или своему ребенку вгоняя его в свои рамки, свои фильмы?». Ответы скажут все сами за себя.

На этом все.